Posts

Piculina

" Bula si cu Strul, vechi prieteni, se-ntalnesc intr-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, Bula?
- Cant la piculina, in orchestra simfonica, facem turnee internationale.
- Grozav!
- Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus: 'Umpleti-le instrumentele cu aur!'. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculina... Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus: 'Umpleti-le instrumentele cu argint!'. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint si eu… cu blestemata asta de piculina... Am cantat si pentru 'Tarul' Rusiei. Uraste muzica. A spus: Sa le bagati instrumentele alea in c*r! Tuba nu incapea, contrabasul nu incapea... si eu cu blestemata asta de piculina! "

La radio

Concurs la radio, cine sună și spune un cuvânt nou care nu e în dicționar dar care poate fi inclus într-o propoziție care are sens câștigă un sejur de o săptămână în Grecia. - Aici RadioFM, cu cine avem onoarea?
- Bună, sunt Ionel!
- Bună Ionel, care e cuvântul?
- IEDRA!
- Corect Ionel, cuvântul IEDRA nu e în dicționar, acum pentru a câștiga sejurul în Grecia trebuie să formezi și o propoziție.
- MůIEDRAgnea că a furat de la copii! Crainicul taie repede liniile și ia alt telefon. - Aici RadioFM, cu cine avem onoarea?
- Bună, sunt Georgel!
- Bună Georgel, care e cuvântul?
- OTIOS!
- Corect Ionel, cuvântul OTIOS nu e în dicționar, acum pentru a câștiga sejurul în Grecia trebuie să formezi și o propoziție.
- TOTIO-S MůIEDRAgnea că a furat de la copii!

Badea Gheorghe

Se duce badea Gheorghe la târg și aude că s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Merge și el acolo și-și cumpără o drujbă. Acasa citește pe prospect că poate tăia 100 copaci pe zi.
A doua zi se scoală badea la 6, se duce la pădure și începe a tăia copaci, taie... taie badea la copaci până la 22:00. Numără copacii și ies 89. Supărat, badea se scoală a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apucă de tăiat copaci până pe la 23:00, iar numără și îi ies 95.
Șucărit rău, badea se duce la magazin pus pe scandal :
-Domle, drujba asta nu este bună, în prospect scrie că taie 100 de copaci, dar mie nu mi-au ieșit decât 95, înșelați clienții !
Ia vânzătorul drujba și dă să o porneascăi la care badea de colo :
-Aaaaaaaaaaaaaaa are și motor !?!

Site-ul

Zuckerberg la închisoare după scandalul Cambridge Analytica. Acolo, cel mai temut boss interlop îi convoacă pe toți și le zice: - Bă, vreau o rețea de socializare numai pentru infractori și pușcăriași. Să am acolo ponturi de furăciuni, șpăgi, toate relațiile, famiglia, avocați, să facem share de know-how, să mi vină comisioane de la toate. Cine poate face asta în cel mai puțin timp câștiga protecția mea necondiționată. Zuckerberg - Eu, eu sunt cel mai în măsura, am făcut Facebook. O fac în maxim 30 de zile. Unu din sală: -Boss, eu o fac în 30 de minute. Boss: - Ha, ha, ha, cine ești mă tu, ăsta a făcut Facebook și are nevoie de 30 de zile, tu ce ai făcut? - Să trăiți, eu am făcut site-ul PSD. Îl am pe stick.

Anotimpurile

Un băiețel este adus să se înscrie la școală. În timpul convorbirilor, directorul școlii îl întreabă pe băiat câte anotimpuri  cunoaște el? Copilul se gândește un minut și răspunde sigur:
– Șase!
Directorul:
– Dar dacă te mai gândești?… Hai, mai gândește-te…
Copilul stă câteva clipe, apoi spune:
– Pe cuvânt de onoare, nu țin minte să mai fie… Șase!
Directorul se uită expresiv la mama băiatului, care se făcuse roșie, tușește un pic și îi invită să iasă din birou.
Afară, mama stânjenită îl întreabă pe băiețel:
– Deci, Simeon, ce-a fost asta?
– Mama, mama… Cu lacrimi în ochi spune băiatul. Eu chiar nu țin minte alte “Anotimpuri”, în afară de cele ale lui Vivaldi, Haydn, Piazzolla, Lussier, Ceaikovski și Glazunov...

Pompierul

Incendiu devastator într-un oras. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Săriți, că vă prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare, pompierul se fereste şi tiganul se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !

Specific feminin

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?