Green Revolution

Vine Bula acasa. -Tata am luat 2 la romana. -Pai cum ma? Tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana? -Ne-a pus profu sa facem o poezie. -Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu? -Da, pe aia am scris-o. "Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta". Si puii mei tata,...mi-a dat 2 prostu! -Haha, frumoasa poezie. Da-l in dreaq de profesor ca nu stie ce e frumos. Ziua urmatoare: -Tata am luat 2 la matematica. -Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica? -Pai ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6. -Pai si e corect Bula. -Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2. -Pai si care p*la mea e diferenta? -Tot asta am zis si eu. Next day: -Tata, am luat 2 la educatie fizica. -Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat? -Ma pune profu sa ridic piciorul s...

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece erau prea mari cand mergea falfaiau. De rusine insa, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: – Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el: – M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura… – Si al doilea trandafir? – Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma. – Dar al treilea trandafir? Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi

"Mulţi nu mai cred în Dumnezeu şi în Cristos deoarece creştinismul nostru este adesea insipid ori sclerotizat. Trăim un creştinism care cade prea des în formalism, în obişnuinţă ori în superstiţie. Aşa cum este uneori practicat, creştinismul pare o religie slabă, ineficientă, o religie a ceremoniilor şi a devoţiunilor, fără influenţă în viaţa oamenilor de azi. Îmi doresc atât de mult să pot evita creştinismul clerical, formalist, ori ruginit" Părintele Francisc Doboş, purtător de cuvânt al ARCB at Catedrala romano-catolică Sf. Iosif.

"- Stii de ce Bucurestiul lui Firea a devenit principala atractie mondiala pentru turistii homosexuali? - Nu... - Pentru ca arata ca un cur"

- Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată? - Primată-i mă-ta, nesimţitule!

Trei rusi calatoreau in aceeasi cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit discret din cuseta si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat in cuseta si, dupa noua minute, le-a spus celor doi: - Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compartimentele. Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in trenuri in zilele noastre? - Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare: - "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!" N-au trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat. Dimineata, tipul glumet s-a tr...

- Povestioară: Cei trei purcelusi Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau… brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul: - Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: - Slavă Domnului, e musulman.

România: 3 milioane de salariați în privat țin 28000 de salariați ANAF. SUA: 130 milioane de salariați în privat țin 90000 de salariați IRS. Nici nu mai este nevoie de altă explicație.