Green Revolution

Un băiețel este adus să se înscrie la școală. În timpul convorbirilor, directorul școlii îl întreabă pe băiat câte anotimpuri  cunoaște el? Copilul se gândește un minut și răspunde sigur: – Șase! Directorul: – Dar dacă te mai gândești?… Hai, mai gândește-te… Copilul stă câteva clipe, apoi spune: – Pe cuvânt de onoare, nu țin minte să mai fie… Șase! Directorul se uită expresiv la mama băiatului, care se făcuse roșie, tușește un pic și îi invită să iasă din birou. Afară, mama stânjenită îl întreabă pe băiețel: – Deci, Simeon, ce-a fost asta? – Mama, mama… Cu lacrimi în ochi spune băiatul. Eu chiar nu țin minte alte “Anotimpuri”, în afară de cele...

Incendiu devastator într-un oras. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă - Săriți, că vă prind ! O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare, pompierul se fereste şi tiganul se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă: - Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă: – Vă pot ajuta cu ceva, domnule? – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”. – Vai domnule, e simplu: pizmă. – Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

Un individ intră într-un cabinet medical: - Bună ziua cu ce vă putem ajuta ? - Sunt bolnav, domn doctor. - Dar ce aveţi ? - Mă cred molie. - Ok, dar să ştiţi că aici este cabinet stomatologic! - Da, ştiu, dar aveaţi becul aprins…

“Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește: - Genial!”

O blondă se adresează unei brunete: – Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică. – Şi ce faci acolo? – Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene, cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.

"Regina Elisabeta a II-a, B. Obama şi Iohanis mor şi ajung unde le ie locu'. După un timp, Betty a doua: Mi-e dor de regat! Vreau să sun în Anglia, să văd ce face lumea acolo. Sună regina, vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreabă pe Sarsailă: - Cât îţi datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane dă euroi. Semnează regina cecul de 5 milioane €, făcând mărunt din buze, şi se duce la cazanu' ei... După câteva momente, Băracku' ţipă: - E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce fac americanii de când cu ciumpanzeu' dă Trump! Sună Obama, vorbeşte cam 10 minute, după care îl întreabă pe Ne-Curatu': - Cât îţi datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane dă coco. Obama, cu o privire tăioas...

Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni. Iepurasului ii vine primul ideea: - Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid. Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il întreaba: -Ei? -Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste. Vine randul ursului: - La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba: - Ia zi, te-au respins? - Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.