Bancuri
La un moment dat, batranelu-ispune: - Hai recunoaste ca ne-amratacit!
Cum se facedragoste dupa orarul de vara ?
Se dau limbilecu o ora inainte.
Doi pensionaristateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul
dintre ei spune:
-Vezi blonda aia ? Moare dupamine !
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot,si chiar fara miros. Si uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde
controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din
directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa
centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala,
apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de
moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei
atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost
soferul unei masini de pompe funebre.
Gigel ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o
tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il
intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost
acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te
tavaleste pe tine de obicei postasul !
Privind spre el, observă că în afară de undită, în mana dreaptă avea si o cărămidă, ceea ce a făcut-o să se oprească si sa-l întrebe ce face cu ea.
- Dacă faci sex cu mine îti spun!
Curiozitatea învinge! La sfarsit, pescarul îi spune:
- De cinci ore stau aici si la undită n-am prins nimic, dar la cărămidă esti a patra
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure
vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand... simte o bataie
pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu.
Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori facem sex - tu,
ca partener pasiv, desigur! Ion sta, se gandeste... pana la ofteaza:
- Bine mai ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce se termina, Ion pleaca
mai mult mort decat viu acasa. Dornic de razbunare, se intoarce in
padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si.... simte pe umar o
bataie. Se intoarce... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasoala. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat
era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori
"wild sex ! cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase) ii
raspunde:
- Bine, mai ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex
salbatic, Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se
va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si
.... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs
polar urias ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba... nu-i asa ca tu nu vii aici doar
pentru vanatoare?!
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu
stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!
La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.
Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!
Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....
Scufita Rosie merge prin padure. La un moment dat, dintr-un tufis apare capul lupului, care dupa ce se uita stanga-dreapta intreaba soptit:
- Scufito, ce'ai in cos ?
- Pai, niste vin, cozo...
- Da' niste hartie igienica n'ai ?
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mana stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul socat: - Ai chemat si vecina?
Batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Comments