Bancuri
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, shi in noaptea nuntzii tatal
ii da sfaturi:
- Copile cand ajungi in fatza ushii cu mireasa s-o iei in bratze sa vada ca ungurul e PUTERNIC intri in camera shi o arunci pe pat cu dispretz ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e shi frumos, shi apoi shtii tu ce tb. sa faci.
-"Bine tata" zice tanarul
A 2-a zi tatal il intreaba:"No, cum ai facut aseara? Fiul:
-Am luat-o in bratze in fatza ushii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispretz pe pat sa vada ca-i shi mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos shi apoi m-am masturbat in fatza ei.Tatal:
- Ceeeeeeeee!Cuuuuuuuuum! Eshti nebun. De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT shi AUTONOM.
Subject: intrebare
de ce rade adrian copilul minune cand coboara un deal in fuga? Il gadila iarba in cur
O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.
Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica—sa initial nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:
"Satisfactie pana la ultima picatura", - si s-a bucurat foarte mult.
A urmat randul celei de a doua. Maica-sa a rugat-o acelasi lucru si peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:
"Extra Long, King size",- si din nou s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.
Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:
"De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"
Doi soti se duc sa ia lectii de golf: teoria, reguli, etc.
Dupa aia se duc cu instructorul pe teren.
Da sotul prima lovitura zbang drept in copaci...
- Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect.
Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat asa cum tineti sinii sotiei cind
faceti sex.
Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe
centru. Lovitura super!
Vine rindul sotiei da si ea prima lovitura in copaci.
- Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra. Trebuie
sa prindeti crosa ferm, dar delicat cam asa cum prindeti penisul sotului
cind faceti sex.
ok, da tipa a doua lovitura mingea abia se tiriie 10
metri
- A fost foarte bine doamna puteti scoate crosa din gura
ii da sfaturi:
- Copile cand ajungi in fatza ushii cu mireasa s-o iei in bratze sa vada ca ungurul e PUTERNIC intri in camera shi o arunci pe pat cu dispretz ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e shi frumos, shi apoi shtii tu ce tb. sa faci.
-"Bine tata" zice tanarul
A 2-a zi tatal il intreaba:"No, cum ai facut aseara? Fiul:
-Am luat-o in bratze in fatza ushii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispretz pe pat sa vada ca-i shi mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos shi apoi m-am masturbat in fatza ei.Tatal:
- Ceeeeeeeee!Cuuuuuuuuum! Eshti nebun. De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT shi AUTONOM.
Subject: intrebare
de ce rade adrian copilul minune cand coboara un deal in fuga? Il gadila iarba in cur
O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.
Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica—sa initial nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:
"Satisfactie pana la ultima picatura", - si s-a bucurat foarte mult.
A urmat randul celei de a doua. Maica-sa a rugat-o acelasi lucru si peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:
"Extra Long, King size",- si din nou s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.
Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:
"De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"
Doi soti se duc sa ia lectii de golf: teoria, reguli, etc.
Dupa aia se duc cu instructorul pe teren.
Da sotul prima lovitura zbang drept in copaci...
- Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect.
Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat asa cum tineti sinii sotiei cind
faceti sex.
Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe
centru. Lovitura super!
Vine rindul sotiei da si ea prima lovitura in copaci.
- Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra. Trebuie
sa prindeti crosa ferm, dar delicat cam asa cum prindeti penisul sotului
cind faceti sex.
ok, da tipa a doua lovitura mingea abia se tiriie 10
metri
- A fost foarte bine doamna puteti scoate crosa din gura
Comments