Super bancuri
Se apropie ziua de nastere a lui Vlad Tepes. Supusii lui se hotarasc sa-i faca o surpriza de proportii. Scormonesc bine prin padurile din jurul Cetatii de Scaun si prind un grup de iscoade trimise de Inalta Poarta...
In dimineata zilei aniversarii, ii trag pe toti in teapa si ii insira la intrarea in cetate!...
Cand domnitorul, trece pe langa ei, in drum spre tron, se bucura ca un copil, exclamand:
- Vai, ce frumos!... Vai, ce frumos!...
Cand sa treaca de ultimul, aude ca acesta bolboroseste ceva.
- Ce zici, mai?!? - l-a intrebat domnitorul.
La care, turcul - H..h...h..Happy birthday to you...'
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezinta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.Vizitatorii stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o
juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat! Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil
Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla
poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un
capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic
intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa
insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu
sunt femei, sunt adevarate perle.
La scoala, se termina orele mai devreme. Invatatoarea:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa ! [..]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
Vine un la doctor cu p... facuta franjuri - ferfenitza!!!!!
- Ce-ai patit dom'le?
- Pai sa vedeti, domnu' doctor.... nevasta-mea: o finuta, dom'le, o finutza!!!!
- OK, si?
- Dom'le, daca-ti zic - o finutza nevasta-mea, n-ai mai vazut asa ceva!!!!
- Si ce-are asta cu p...a? Ce-ai patit??
- Dom'le, o finutza nevasta-mea asta.... Tot ce duce la gura ia cu furculita si cutitul!!!!
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... ??? Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti,dupa, fumau o tigara:
Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost
primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice:
S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz.Urca o batranica.Tremura si era in mari dureri stand in picioare.>> Porcusorul agresiv o intreaba:
- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- Da, ar fi foarte dragut.
- Si totusi ma intreb unde…
Eu stau in localul meu preferat la bar.
Deodata intra in local cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.
Eu ma gindesc cum sa ii vorbesc si comand cea mai buna sampanie pe care o are localul, pe care o trimit impreuna cu citeva rinduri prin chelner, intrebind-o
daca vrea sa bea impreuna cu mine sticla de sampanie.
Ea citeste biletul, zimbeste, scrie si ea citeva rinduri pe care mi le aduce chelnerul.Ea scrisese:
" Stimate domnule, ca sa accept sa beau sampania cu dumneata, trebuie ca in garajul dumitale sa fie un Mercedes, pe contul de banca cel putin un milion, in pantalonii dumitale 17 cm. , si o casa de vacanta in insulele Canare."
Eu citesc zimbind si-i raspund:
"Foarte stimata doamna, in garajul meu se gasesc un Porsche, un Ferrari si un Mercedes, pe cele 8 conturi de banca sunt depuse cite 2-3 milioane, case de vacanta am in Bali, una in Roma, una in Florida si o casa taraneasca in Austria.
Dar niciodataaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! in viata, nici chiar pt. cea mai frumoasa femeie din lume, nu mi-as taia 6 cm..............................dati chelnerului sticla inapoi!
In dimineata zilei aniversarii, ii trag pe toti in teapa si ii insira la intrarea in cetate!...
Cand domnitorul, trece pe langa ei, in drum spre tron, se bucura ca un copil, exclamand:
- Vai, ce frumos!... Vai, ce frumos!...
Cand sa treaca de ultimul, aude ca acesta bolboroseste ceva.
- Ce zici, mai?!? - l-a intrebat domnitorul.
La care, turcul - H..h...h..Happy birthday to you...'
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezinta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.Vizitatorii stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o
juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat! Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil
Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla
poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un
capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic
intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa
insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu
sunt femei, sunt adevarate perle.
La scoala, se termina orele mai devreme. Invatatoarea:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa ! [..]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
Vine un la doctor cu p... facuta franjuri - ferfenitza!!!!!
- Ce-ai patit dom'le?
- Pai sa vedeti, domnu' doctor.... nevasta-mea: o finuta, dom'le, o finutza!!!!
- OK, si?
- Dom'le, daca-ti zic - o finutza nevasta-mea, n-ai mai vazut asa ceva!!!!
- Si ce-are asta cu p...a? Ce-ai patit??
- Dom'le, o finutza nevasta-mea asta.... Tot ce duce la gura ia cu furculita si cutitul!!!!
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... ??? Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti,dupa, fumau o tigara:
Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost
primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice:
S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz.Urca o batranica.Tremura si era in mari dureri stand in picioare.>> Porcusorul agresiv o intreaba:
- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- Da, ar fi foarte dragut.
- Si totusi ma intreb unde…
Eu stau in localul meu preferat la bar.
Deodata intra in local cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.
Eu ma gindesc cum sa ii vorbesc si comand cea mai buna sampanie pe care o are localul, pe care o trimit impreuna cu citeva rinduri prin chelner, intrebind-o
daca vrea sa bea impreuna cu mine sticla de sampanie.
Ea citeste biletul, zimbeste, scrie si ea citeva rinduri pe care mi le aduce chelnerul.Ea scrisese:
" Stimate domnule, ca sa accept sa beau sampania cu dumneata, trebuie ca in garajul dumitale sa fie un Mercedes, pe contul de banca cel putin un milion, in pantalonii dumitale 17 cm. , si o casa de vacanta in insulele Canare."
Eu citesc zimbind si-i raspund:
"Foarte stimata doamna, in garajul meu se gasesc un Porsche, un Ferrari si un Mercedes, pe cele 8 conturi de banca sunt depuse cite 2-3 milioane, case de vacanta am in Bali, una in Roma, una in Florida si o casa taraneasca in Austria.
Dar niciodataaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! in viata, nici chiar pt. cea mai frumoasa femeie din lume, nu mi-as taia 6 cm..............................dati chelnerului sticla inapoi!
Comments