Bancuri bancuri bancuri
Banc misogin : o femeie trebuie sa stie sa faca 70 de lucruri: 69 si cartofi prajiti
Bulă si prietena lui se jucau de-a v-ati ascunselea. Fata îi explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti în 20 de minute, poti să mă tii de mână. Dăcă mă găsesti în 10 minute, poti să mă săruti. Dacă mă găsesti imediat, poti să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu am să mă ascund după frigider.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Trei betivi bat la usa unei doamne.Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor.
In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are 3 barbati in casa.
Nestiind ce sa faca, ii baga repede in 3 saci si ii pune pe balcon.
Sotul dorind sa fumeze, iese pe balcon si vazand sacii, intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva....
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-guitz, guitz, guitz! sotul zice:
-a...un purcelus..e bine!
da un picior la la doilea sac si aude:
-muuuu, muuuuu
-a, un vitelus...
da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa loveasca sacul.
Cocosat de-atatea lovituri, sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI !!!!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT , promit ca restul il voi manca!Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm
- Clabucet 21 cm
- Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Nu va suparati, care este camera domnului Postavarul ?
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.
La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur.
Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
- Vreau sa fiu sanatos!
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice:
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
Bulă si prietena lui se jucau de-a v-ati ascunselea. Fata îi explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti în 20 de minute, poti să mă tii de mână. Dăcă mă găsesti în 10 minute, poti să mă săruti. Dacă mă găsesti imediat, poti să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu am să mă ascund după frigider.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Trei betivi bat la usa unei doamne.Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor.
In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are 3 barbati in casa.
Nestiind ce sa faca, ii baga repede in 3 saci si ii pune pe balcon.
Sotul dorind sa fumeze, iese pe balcon si vazand sacii, intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva....
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-guitz, guitz, guitz! sotul zice:
-a...un purcelus..e bine!
da un picior la la doilea sac si aude:
-muuuu, muuuuu
-a, un vitelus...
da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa loveasca sacul.
Cocosat de-atatea lovituri, sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI !!!!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT , promit ca restul il voi manca!Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm
- Clabucet 21 cm
- Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Nu va suparati, care este camera domnului Postavarul ?
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.
La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur.
Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
- Vreau sa fiu sanatos!
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice:
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
Comments