Green Revolution

link is here! You don't know how you met me You don't know why, You can't turn around and say good-bye All you know is when I'm with you I make you free And swim through your veins like a fish in the sea I'm singing Follow me, and Everything is alright I'll be the one to tuck you in at night And if you want to leave I can guarantee You won't find nobody else like me I'm not worried 'bout the ring you wear just as long as no one knows Then nobody can care Your feelin guilty And I'm well aware But you don't look ashamed And baby I'm not scared I'm singing Follow me, and Everything is alright I'll be the one to tuck you in at night And if you want to leave I can guarantee You won't find nobody else like me Won't give you money I can't give you the sky You're better off if you don't ask why I'm not the reason that you go astray We'll be alright if you don't ask me to stay Follow me, and Everything is al...

Cum poate un străin să ştie că două persoane sunt căsătorite? Trebuie să ghiceşti, dacă zbiară sau nu la aceiaşi copii. -- Derrick, 8 ani O fetita ii spune tatalui ei: - Tata, mi-as dori sa am o surioara. Razand, tatal ii spune: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Tu nu o vezi pentru ca atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta ingandurata scoate perla: - Vrei sa spui...ca face la fel ca celalalt tatic al meu? Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba: -Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asade gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim... -A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac: vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii,seara ma prefac ca...

http://networks.silicon.com

http://www.haios.go.ro/

Mesaj postat pe website-ul Ministerului Sanatatii Publice: 15 November 2006, 2:07 pm 3/9/2006 M. Daniela Am avut nevoie de un certificat de sanatate mentala pt. autorizatia de libera practica. Am fost la Sp. Colentina ambulator (Dr Grozovici) la dna dr.Chiriac Liliana care a fost foarte vulgara in limbaj. Mi-a pus 2 intrebari de testare dintre care redau doar una cu scuzele de rigoare: - Cate grame de sperma sunt intr-un coi? - Am raspuns ca nu stiu dupa care dna dr mi-a dat raspunsul... - Sugi p**a si imparti la doi! Mentionez ca a 2-a intrebare era la fel, poate mai vulgara.Am vrut sa o reclam pt limbaj dar dna secretara mi-a spus sa o las in pace ca e operata pe creier. As aprecia daca mi s-ar spune cum profeseaza astfel de medici. Va multumesc.

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? el: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... tipa: Unicat ? hahaha ... el: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? el: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine .. tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... el: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo doua ore Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc. Freud zice: - Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK. Einstei...

Cine ride la urma, gindeste mai incet. Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii Cine se scoala de dimineatza, casca toata ziua. De scurta poate fi oricat de lunga, numai de groasa sa nu fie prea subtire! Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari. Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea. Cine-i lenes si chiuleste are tot asa... Cine se scoala de dimineata, n-are decat! Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura! Fetele bune se duc in rai dar fetele rele se duc unde vor

http://www.automarket.ro

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

http://www.campionate.ro/

==================== |Daca decupati acest cupon, | |puteti cumpara un nou | | monitor ! | ====================

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu. Daca v-am jignit, am savurat-o. Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea. Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.? De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur? Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait. S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi? Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele…oh, da' vad ca il cunoasteti deja… Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa? Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie… Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?? Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca. Nu, eu nu aud rau…va ignor numai. Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti… Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate. Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare… Sunteti la fel de ...

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta! - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine? Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se repede la sofer si dezamagit ii zice... - Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege... O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? O femeie cauta o carte in bibl...

http://www.fotothing.com/caption/photo

Was this a mistake on google's part? 1- Go to www.Google.com 2- Type in Failure 3- Look at it the first listing and laugh at what comes up first 4- Tell other people before the people at Google Fix it

http://www.callme.nm.ru/

link is here!

Se apropie ziua de nastere a lui Vlad Tepes. Supusii lui se hotarasc sa-i faca o surpriza de proportii. Scormonesc bine prin padurile din jurul Cetatii de Scaun si prind un grup de iscoade trimise de Inalta Poarta... In dimineata zilei aniversarii, ii trag pe toti in teapa si ii insira la intrarea in cetate!... Cand domnitorul, trece pe langa ei, in drum spre tron, se bucura ca un copil, exclamand: - Vai, ce frumos!... Vai, ce frumos!... Cand sa treaca de ultimul, aude ca acesta bolboroseste ceva. - Ce zici, mai?!? - l-a intrebat domnitorul. La care, turcul - H..h...h..Happy birthday to you...' Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezinta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.Vizitatorii stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si ...

link is here!

link is here!

http://www.funpic.hu/funblog/ http://iparklikeanidiot.com/

http://www.gandul.info/articol_21498

http://in-cult.info/testin.html http://www.mozolici.com/mozolici/

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

Emad Give U - video powered by Metacafe link is here!

Everyone Must See This! - video powered by Metacafe link is here!

Goal - video powered by Metacafe link is here!

11 Year Old Japanese Schoolgirl Breakdancer - video powered by Metacafe link is here!

Over A Million Dominoes - It's A New World Record - video powered by Metacafe link is here!

Bad Luck In The End - video powered by Metacafe link is here!

Replay video  |  Share video  |  Watch more videos link is here!

Replay video  |  Share video  |  Watch more videos link is here!

link is here!

link is here!

link is here!

Bogdan Olteanu intra in biroul lui Tariceanu si ii rata semnul victoriei! Tariceanu : Ce-i Bogdane, am invins ? Bogdan Olteanu : Nu sefu`, am ramas doar noi doi !!!! Cum saruti in functie de zodie:berbec-saruta repede si pasional,taur-un expert,gemeni-saruturi intrerupte,rac-saruturi fierbintzi,leu-saruturi salbatice ,fecioara-sensibil si delicat ,balantza-cat de bine sa spalat pe dintzi,scorpion-sare peste sarut,sagetator-spontane,capricorn-saruturi pasionale,varsator-umede,pesti-pline de iubire...

link is here!

link is here!

Drnovsek a renuntat la palatul prezidential din Ljubljana pentru o coliba de munte in satul Zaplana, unde duce o viata simpla similara celei propovaduite de miscarea New Age. Desi doctorii i-au indepartat un rinichi afectat de cancer in 1999, Drnovsek a descoperit in 2001 ca are metastaze la ficat si plamani, ceea ce insemna ca sfarsitul e aproape. Atunci s-a produs transformarea: presedintele a renuntat complet la medicatia traditionala si alternativa decretand ca boala nu mai exista pentru el. Seful statului sloven a adoptat o dieta organica formata din fructe si legume, isi coace singur painea si deseori se imbraca intr-o pelerina de frunze si iese afara pentru a "saluta copacii". El continua sa-si indeplineasca obligatiile cerute de functia sa, desi este greu de imaginat cum reuseste sa impace straniile obiceiuri cu treburile de stat. In timp, inspirat de stilul de viata spartan, presedintele a devenit autor de carti "inspirationale", cu titluri evocative, precu...

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca... Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dracu' sa caut Sambata la munca... cand Duminica e zi libera...

Maica stareta, intr-o noapte, surprinde un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica. - Ce-ai cautat aici, paganule? - Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele. - Cand, in seara asta? - O, nu, acum patru saptamani... Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta! - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani. La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sar...

link is here! link is here! link is here!

Daca as fi pamant m-as ingropa cu tine. Daca as fi apa m-as inneca cu tine. Daca as fi aer m-as sufoca cu tine. Daca ai fi foc te-ai arde cu mine?

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? il intreaba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? intreaba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier. - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu ap...

link is here!

link is here! John the Revelator, put him in a elevator Take him up to the highest high Take him up to the top where the mountains stop Let him tell his book of lies John the Revelator, he's a smooth operator It's time we cut him down to size Take him by the hand, and put him on the stand Let us hear his alibis By claiming God as his holy right He's stealing a God from the Israelites Stealing a God from a Muslim too There is only one God through and through Seven lies multiplied by seven Multiplied by seven again Seven angels with seven trumpets Send them home on the morning train Well who's that shouting, John the Revelator All he ever gives us is pain Well who's that shouting, John the Revelator He should bow his head in shame By and By By and By By and By By and By Seven lies multiplied by seven Multiplied by seven again Seven angels with seven trumpets Send them home on the morning train Well who's that shouting, John the Revelator All he ever gives us is pa...

link is here! Precious and fragile things Need special handling My God what have we done to You? We always try to share The tenderest of care Now look what we have put You through... Things get damaged Things get broken I thought we'd manage But words left unspoken Left us so brittle There was so little left to give Angels with silver wings Shouldn't know suffering I wish I could take the pain for you If God has a master plan That only He understands I hope it's your eyes He's seeing through Things get damaged Things get broken I thought we'd manage But words left unspoken Left us so brittle There was so little left to give I pray you learn to trust Have faith in both of us And keep room in your hearts for two Things get damaged Things get broken I thought we'd manage But words left unspoken Left us so brittle There was so little left to give

Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara . - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!! Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: - Si ce te superi asa Sefu', dumneata ...

cel mai tare joc de sudoku http://www.evz.ro/article.php?artid=279597

Solutii pentru reducerea raportului pensionari/persoane active Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de 01.01.2007 , pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, trecerea devine obligatorie.

This summary is not available. Please click here to view the post.

link is here!

- Am scos toţi banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplă??? Îmi mai daţi altul?!? -------------------------------- - Vreau sa fac şi io o extracţie din contu' firmei !!! -------------------------------- - Am venit (persoană juridică) să-mi daţi extractu' de cont !!! -------------------------------- - Am venit să plătesc banca !!! (o rată la un credit) -------------------------------- - Bună ziua !!! Am de plătit şi io nişte răţi !!! (rată - rate - răţi conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele şi un celular ce "răgea" manele) -------------------------------- - Doamnă vreau să scot şi io bani de pe ăsta (Un card de salariu) - Mergeţi cu cardul la ATM, îl băgaţi in aparat, tastaţi PIN-ul şi îi spuneţi acolo căt vreţi să scoateţi !!! după căteva minute, aceeaşi persoană în faţa ATM-ului: - Cinci milioane (în şoaptă) !!! - Cinci milioane (puţin mai hotărât) !!! - Cinci milioane (răspicat...

E chiar ciudat si nu s-a gasit pana acum nici o explicatie. Gandeste-te la o litera intre C si V. . . . . . . . . Rosteste-o cu voce tare in timp ce misti pagina in jos. . . . . . . . . . . Continua, nu te opri... . . . . . . . . . . Gandeste-te la un animal care incepe cu acea litera . . . . . . . . . . Gandeste-te la o persoana de sex opus al carei nume incepe cu ultima litera din numele animalului. . . . . . . . . . . Repetea-i cu voce tare, de trei ori, numele. . . . . . . . . . . Trebuie sa te concentrezi... Inca putin . . . . . . . . . . Acum numara literele din numele respectiv pe mana stanga . . . . . . . . . . Ridica mana stanga si uita-te in palma . . . . . . . . . . Cumva liniile formeaza prima litera a numelui persoanei la care te-ai gandit? . . . . . . . . . . LOGIC CA NU... FRAIERE!!! . . . . . . ACUM DA-TI O PALMA SI LASA-TE DE JOCURI PARANORMALE PUNE NAIBII MANA SI MUNCESTE, CA DE-AIA ESTI PLATIT.

"asta nu e un crab mort", zice ghidul si-i trage un scuipat bine simtit pe nisipul umed. "e doar carapacea sa-i zic asa... adica atunci cand creste crabul si nu mai are loc, o rupe, iese afara si se ascunde cam o saptamana pe fundul marii pana i se intareste noua carcasa." oauuuu... toti privesc uimiti, iar batranul isi drege plictisit vocea. "poate ca nici oamenii nu mor...", mai zice mecanic, ca o poezie invata pe de rost. "Poate ca pur si simplu se muta in alta casa atunci cand le creste sufletul prea mare" si striveste ramasitele de crab in timp ce-si aprinde o tigara.

http://rateyourmusic.com/lists

http://www.mcdonalds.com/

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 2. Nu te baga in lumea drogurilor ..... suntem si asa destul de multi. 3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca .... sa isi dezvolte ambele calitati. 5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 6. Pestele care lupta impotriva curentului . moare electrocutat. 7. Nu este important sa castigi ... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 8. Nu sunt complet inutil .... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. 9. A gresi este omeneste ... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. 10.Cel mai important nu este sa stii ! Mai important este sa ai telefonul celui care stie. 11. Eu nu sufar de nebunie .... ma bucur de ea in fiecare minut. 12. Este bine sa lasi bautura .... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 13. Banii nu fac fericirea .... o cumpara gata facuta. 14. Inteligenta ma urmareste ..... iar eu sunt mai rapid. 15. Fugi de tentati...

Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri. Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele : Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins...

Numeroase studii clinice si epidemiologice au aratat ca un consum crescut de legume si fructe reprezinta un factor de reducere a riscului de cancer. Aceste alimente contin o acntitate importanta de componente fito-chimice care joaca un rol important in preventia acestei boli. Pe langa legumele si fructele frecvent consummate, altele, mai putin folosite in Europa, ceaiul verde, usturoiul, soia sau condimentul curcuma contin componente anticanceroase. Consumarea zilnica a unor asemenea alimente este un mijloc eficient pentru a limita riscul aparitiei si dezvoltarii cancerului � atrage atentia site-ul naturatherapie.uqam.ca. Site-ul ofera si o lista cu cateva dintre aceste alimente-medicament cum sunt numite. Conceptele de baza asupra carora se insista sunt urmatoarele: demersul nu inlocuieste terapia clasica anticancer; pentru a fi eficiente, aceste alimente trebuie consummate constant, mai bine cate putin in fiecare zi decat mai mult o data la intervale mai mari; sunt de preferat retete...

Trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra Stratan: "Nu ma mai astepta diseara la portita, mi-am gasit alta fetita." Semnat: Ghita

"Un renumit samurai, cu o constitutie masiva, a hotarat intr-o zi sa viziteze un calugar firav, sperand sa dobandeasca acces la secretele Universului. ’Calugare’, spuse el, pe un ton agresiv, specific unui om obisnuit sa comande, ’invata-ma despre rai si iad!’. Micul calugar il privi in tacere pe vajnicul luptator. Apoi, dupa cateva clipe, ii spuse samuraiului cu mult dispret: ’Sa te invat despre rai si iad? Nu te-as putea invata nimic. Esti murdar! Mirosi urat! Sabia ta este ruginita! Esti dizgratios, o adevarata rusine pentru clasa samurailor. Dispari din fata mea imediat! Nu pot sa te suport!’. Samuraiul era furios. Atat de furios incat intregul corp incepuse sa-i tremure. Fata i se inrosise si valuri de manie ii strabateau trupul. Fulgerator, fara sa mai stea pe ganduri, samuraiul ridica amenintator sabia deasupra capului, pregatindu-se sa il ucida pe calugar. ...’Acesta este iadul.’, spuse, linistit, calugarul, privindu-l. Samuraiul impietri, socat de raspunsul calugarului. C...