Posts

Vaca

Dimineaţă, tatăl le spune băieţilor: − Azi noapte, nu ştiu care bulangiu ne-a furat vaca... Băiatul mai mic: − Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură. Băiatul mijlociu: − Dacă-i mic de statura, trebuie să fie din Ţăndărei. Băiatul mare: - Dacă e din Ţăndărei, trebuie să fie Tică Slutu. Au ajuns la Ţăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o bătaie straşnică. Dar ăla nu le dă vaca - zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată, dar tot degeaba.  Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă: − Dar de ce credeţi voi că e mâna lui Tică Slutu? − Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statura, e din Ţăndărei, că acolo toţi sunt mici de statura. Iar dacă e din Ţăndărei, e clar că e Tică Slutu... − Interesantă logică, zice judele. Dar ia spuneţi-mi voi (şi le arată o cutie), ce am eu în cutiuţa asta? − E o cutie pătrată - observă tatăl. − Înseamnă că-năuntru e ceva rotund - zice mezinul. − Dacă e rotund înseamnă

Suzuki

Nu mai îmi trimiteți acest banc, vă rog! Îl știu. “Este început de an școlar.  Într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei o nouă colegă:  - Sakiro Suzuki, venită din Japonia. Începe ora: - Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii…  Cine a zis:  Libertate sau moarte!? Tăcere de mormânt în clasă, numai eleva Suzuki ridică mâna: - Patrick Henry, 1775, Philadelphia. - Bravo Suzuki, şi cine a zis:  Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară!? Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863, Washington . Diriginta se uită peste clasa şi zice: - Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi toţi! Din spate se aude o voce: - Pupă-mă-n cur, japoneză impuţită! - Cine a zis, întreabă diriginta? Suzuki se ridică şi zice: - Generalul McArthur, în 1942, la Guadalcanal, şi Lee Iacocca 1982, la şedinţa acţionarilor Chrysler. În clasă e iarăşi linişte, numai din spate se aude iar: - Îmi vine să vomit! Diriginta strigă: - Cine a fost măga

ceasul

Un tip se plimbă prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas care-i place foarte mult. Intră imediat în magazin și se adresează vânzătorului : - Bună ziua, aș vrea să cumpăr ceasul acela din vitrină. - Știți, ceasul nu e de vânzare. Dar dacă tot ați intrat, vă putem face o circumcizie, astăzi e reducere de preț cu 10 %. - Nu, mulțumesc. Eu vreau să cumpăr ceasul ăla din vitrină, îmi place la nebunie ! - V-am spus că nu e de vânzare. Să știți că mai avem o promoție azi: dacă veniți cu un prieten, vă facem 2 circumcizii la preț de una ! Tipul se enervează și izbucnește : - Dar mai lasă-mă domnule în pace cu circumciziile ! Eu vreau să cumpăr ceasul !  Vânzătorul oftează și spune : - Domnule, noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii. Tipul, nervos rău : - Păi atunci de ce ați pus ceasul în vitrină ? La care vânzătorul :  - Păi, ce era să punem ?! 

iepurasul si ursul

Iepurașul se dădea mare viteaz.  -Azi, mă duc să-l bat pe urs. Mamăă, ce-i fac. Îl sparg, îl rup.  Se duce la peșteră:  -Ursule, la pariu că nu te ține să ne batem?  Iese ursul, îl pune la podea cu o singură mână, apoi îi dă o mu*e.  A doua zi, iepurașul:  -Mamăăă, ce-i fac la urs de data asta. Îi scutur fundația, îi fac ploaie de dinți.  Se duce la peșteră. Idem.  A treia zi:  -Dacă pun io laba pe urs.  -Auzi, iepurașule, zice vulpea. Pe baza celor constatate, înclinăm să credem că fie de fapt îți place să swgi pfla.

Nebunul

Un tip agitat da buzna în secţia de poliţie: -Domnu’ agent, domnu’ agent, veniți repede, în stradă, e un nebun! -Cum arată? -E chel si cu părul vâlvoi. -Păi, ori e chel ori cu părul vâlvoi?! -Păi, nu v-am zis că e nebun?!

Chirurgul prin cimitir

Un chirurg mergea prin cimitir, când se auzi un strigăt dintr-un mormânt: - Dom‘ doctor, eu sunt,… Vasile… pe care l-aţi operat! - Omule, am făcut tot ce s-a putut dar… - Nu vă port pică. Dar ceva de viermi, nu aveţi?

Baba cloanta

Baba Cloanța se întâlnește în pădure cu Făt Frumos -Dacă ghicești ce pasăre am pe umăr, voi fi a ta toată viața! -Hipopotam! -Ai ghicit mânca-ți-aș