Green Revolution

Doi bețivi rătăciți pe un munte, cazuti la pământ abia se târau. Vine spre ei un Saint Bernard cu un butoi de rom prins la gat. Uite ca vine cel mai bun prieten al omului Și uite ce câine mare îl aduce

"Regina Elisabeta a II-a, B. Obama şi Iohanis mor şi ajung unde le ie locu'. După un timp, Betty a doua: Mi-e dor de regat! Vreau să sun în Anglia, să văd ce face lumea acolo. Sună regina, vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreabă pe Sarsailă: - Cât îţi datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane dă euroi. Semnează regina cecul de 5 milioane €, făcând mărunt din buze, şi se duce la cazanu' ei... După câteva momente, Băracku' ţipă: - E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce fac americanii de când cu ciumpanzeu' dă Trump! Sună Obama, vorbeşte cam 10 minute, după care îl întreabă pe Ne-Curatu': - Cât îţi datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane dă coco. Obama, cu o privire tăioas...

Un tânăr ofițer, alăturându-se noului regiment la care a fost transferat, este intervievat de de colonel. Conversația uzuala referitoare la familie se desfășoară exact cum trebuie. - Deci, numele tău este Fortescue. Spune-mi tinere, nu cumva bunicul tău a facut parte din regimentul 68, Puscasii din Leicester? - Da, domnule, asa este, răspunde mândru ofițerul. - Splendid ! Deci tatăl tău este si el un Fortescue, daca ma gândesc bine, chiar maiorul Fortescue din regimentul 9 infanterie din Cumberland, nu-i asa? - Da, ati ghicit! - Ești căsătorit? - Da, domnule. Dar soția mea a rămas la Londra, țintuită la pat, cu colici. - Nu cumva Colich din regimentul 33?

- Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose? - Pentru că mătuşii tale îi plac florile. - Şi ţie ce-ţi place?! - Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

Lupul se plimba prin padure si, deodată, se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba: -Unde te duci, Scufita Rosie? -La izvor, sa ma spal la p**da, raspunde dezinvolt Scufita. Lupul se da doi pasi in spate, se sprijina socat de un copac: -Hai, sa-mi bag p**a, ce-a mai ajuns si basmul asta!

Un melc se urca intr-un pom. Vazandu-l, o pasare il intreaba: -De ce te urci in copac ? -Vreau sa mananc visine ! -Acum ? Pomul abia a inmugurit ! -Pana ajung eu, au timp sa se si coaca !

Merge Scufiţa Roşie cu coşuleţul în mînă prin pădure. Deodată, de după o tufă, apare faţa crispată a lupului: - Uaaa! Scufiţa Roşie. Zi repede, repede ce-ai în coş? Aceasta, speriata, se fîstîceşte: - Păi, ... şuncă de porc... - Lasă, lasă! Altceva, altceva? - Şi nişte grătar cu... - Dă-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai? - O ciorbăde burtă... - Aaaaltceva, altceva! - Merdenele cu carne... - Altceva, altceva n-ai? - Păi nu... numai nişte şerveţele! - Bine, perfect! Lasă şerveţelele şi pleacă!

Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin.  Uite-asa a primit broasca trei pumni din senin.

Maria se prezinta vânata la politie si reclama c-a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea  de la  discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca  se  impune o  reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii spune:      - Uite, aici m-a violat prima data.   Politistul marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria . Mai merg vreo 10  metri, dupa care Maria din nou:      - Aici m-a violat a doua oara....     Politistul marcheaza din nou locul, dupa care se culca iarasi cu Maria. Si tot asa pana  se termina  lanul de grau. La un moment dat,  politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o  intreaba:       -Bine, bine, dar cand te-a batut?       - Cand i-am spus ca am SIDA.

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: - „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, v iaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte. Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire " O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: - „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!” Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”. Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) - „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: - „De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.” Asta se numeşte „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”. Imediat...