Bancuri

Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr o rochie lunga... Se apropie incet si intreaba soptind : - Madamme, dansati ? - Nu ! raspunse... La care betivul : - Si de ce nu ? - Din 3 motive : 1. Suntem intr o biserica. 2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie. 3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !

La scoala doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca stiu sensul expresiei "pentru orice eventualitate". Unii ca da, altii ca nu. Doamna le explica si acum sa... exemplificam. Cine vrea sa formeze o propozitie/fraza cu expresia "pentru orice eventualitate". Bula cu mana pe sus. Doamna se face ca nu-l vede. -Maria spune tu! -Doamna invatatoare eu m-am gandit la urmatorea propozitie: Tata a plecat in delegatie si, pentru orice eventualitate, a mai luat cu el 100 lei in plus. -Bravo, Maria! Bula cu mana pe sus. Doamna se face ca nu-l vede. -Costel, tu la ce te-ai gandit? -Pai, doamna invatatoare: Mama a plecat la piata si a mai luat cu ea o sacosa, pentru orice eventualitate. -Foarte bine, Costel! Bula cu mana pe sus. -Hai, Bula, zi si tu. -Doamna invatatoare, popa catolic n-are voie sa se-nsoare, da Dumnezeu i-a dat si lui o p..., asa pentru orice eventualitate!

Reprezentanţii mai multor naţiuni s-au întâlnit într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când a venit vinul, în fiecare pahar era o muscă. Neamţul a cerut alt vin în acelaşi pahar. Englezul -vin nou în pahar nou. Finlandezul a scos musca şi a băut vinul. Rusul a băut vinul cu tot cu muscă. Chinezul a mâncat musca, dar nu a băut vinul. Evreul a prins musca şi i-a vândut-o chinezului. Norvegianul a prins musca şi s-a dus la pescuit. Irlandezul a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului. Scoţianul a prins musca de gât şi a zis: „Scuipă imediat tot ce ai băut!" Americanul a deschis proces împotriva restaurantului, cerând daune de milioane. Românul a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat.

datorez viaţa lui Fuego. Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza...

Alo,Mama Omida? - Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon? - Ghici!!

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? A: Oaierless

Anul 2020 Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?” Mireasa: „Da.” Mirele: „Da.” Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe like.”

Sa fim cuminti?!!
De mici il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic! - Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc. - Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe? Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc. - Ce dracu'? Enervat, stinge ţigara şi intră în casă. - Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa. - Am fumat o ţigară pe balcon. - Două zile, mamă?